1. - Le he dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos y que esta noche me voy de juerga con quien me de la gana
    - Que güevos tienes. ¿Y que te ha dicho ella?
    - Que no murmure... Que no se me entiende ná
  2. Esta es la historia de una rubia que volaba en un pequeño avión de 2 plazas, sentada junto al piloto. Éste tiene un ataque al corazón y se muere. La rubia toma la radio y lanza una llamada de auxilio:
    - May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenmeeeeee..!!.
    Enseguida escucha una calmada voz en la radio...
    - Soy el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro. Tranquila, yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo ya mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me dé su altura y posición
    Ella le contesta:
    - Mido 1.72 cms. y estoy sentada…
    - Ooohhh Keyyyy…...
    Se escucha de nuevo la voz en la radio...
    - A ver, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo...
  3. En el cuartel Guardia Civil de Tomelloso se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
    - Posible movimiento sísmico en la zona - Stop
    - Muy peligroso, Richter 6,5 - Stop
    - Epicentro cerca de la población - Stop
    - Tomen medidas - Stop
    - Informen resultados con urgencia - Stop
    10 minutos mas tarde, se reponde desde Tomelloso:
    - Aquí Cuartel Guardia Civil de Tomelloso - Stop
    - Movimiento sísmico totalmente desarticulado - Stop
    - Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros - Stop
    - Epicentro y tres compinches detenidos - Stop
    - No hemos contestado antes, porque ha habido un terremoto de cojones - Stop
  4. La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
    - ¿Te importa si me siento a tu lado
    La chica le respondió en voz bien alta:
    - ¡No quiero pasar la noche contigo........!
    Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
    Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
    - Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre... te hice sentirte avergonzado, ¿verdad.....?
    El joven le contestó en voz bien alta :
    - ¿1.000 euros por una noche ?... ¡Es carísimo!
    Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....
    Entonces el joven le susurró al oído:
    - Yo estudio Derecho... y sé cómo joder a la gente...
  5. Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo.
    Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de las Lamentaciones.
    Lo observó mientras oraba.
    Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
    - Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?
    - Morris Fishbein -respondió el hombre-
    - ¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de las Lamentaciones?
    - Alrededor de 60 años
    - ¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?
    - Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes
    - ¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?
    - Como si le hubiera estado hablando a una pared.
  6. Un chino entra en un bar y dice:
    - Buenas, venia palo del tlabajo
    y el dueño le responde:
    - Aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
    y responde el chino:
    - Eso lo que yo estaba buscando, media jolnada...
  7. Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma. Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
    - ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
    - Voy con Alitalia, -respondió el tipo- Aprovechamos una gran oferta
    - ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
    - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
    - ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
    - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
    - ¡Esta sí que es buena!, -se rió burlonamente el peluquero- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
    Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
    - Fue maravilloso -explico el tipo- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de euros y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
    - Bueno, -exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero-… pero supongo que no pudiste ver al Papa
    - La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
    - ¿De verdad? -dijo el peluquero conmovido-
    - ¿Y qué te dijo?
    - Me dijo: "Hijo mío.... ¡vaya mierda de corte de pelo que llevas!"
  8. 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
    - ¿Buenag nocheggg señog, por bavor, bodría bajar a empuujarme un poco, verá ejjj que...
    El señor le interrumpe indignado:
    - ¿Pero "tustastontookeee"? No me toques los cojones, tontolabaaa, pero... ¿Como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh? !Así que, deja de molestar y búscate la vida....!
    El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
    El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
    - ¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder... venga, hay que ser solidario.
    Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
    - Ehh!!.... ¿Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?... ... ...
    Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
    - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
  9. La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
    Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
    Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
    Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.
    Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
    La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
    Las monjitas le dijeron:
    - Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.
    Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
    - Por lo que mas querais... No vendáis esa vaca.
  10. Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
    El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
    El primero dice:
    - Me llamo Manolo, y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
    El segundo dice:
    - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
    La tercera dice:
    - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
    El cuarto que era sevillano dice:
    - Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
  11. Encuesta sobre sexo:
    - ¿Usted cuando hace el amor?
    - Yo, ¡¡todos los fines de semana!!
    - Muy bien, los viernes, los sábados y los domingos... ¿y usted?
    - Yo los dias que empiezan por M...
    - Muy bien, los martes y los miercoles... ¿y usted?
    - Yo los dias que empiezan por D...
    - Oh!!! pobrecito, solo el domingo...
    - No, perdone, que soy catalan... Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte i Diumenge.
  12. Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
    - ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía-
    El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
    - ¿Pero que lleva ahí señor?
    - Una calculadora, -contesta el gitano-
    - ¡Pero no ve que es una pistola! -continua el policía cada vez más nervioso-
    Y le dice el gitano gritando:
    - Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
  13. La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
    - ¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
    - ¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
    - Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
    - Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
    - Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice: "El señor estará siempre contigo" ¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches!
  14. Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
    - Cuando me muera quiero donar mis ojos.
    Otro se levanta y dice:
    - Cuando me muera quiero donar mi hígado.
    Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
    - Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
    Todos los presentes exclaman:
    - ¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
    Todos gritaron:
    - ¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
    Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
    - ¡Que se levante!... ¡Que se levante!... ¡Que se levante!
    Y don Jaime con una sonrisa dice:
    - Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!
  15. Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
    - Señorita, ¿está el psiquiatra?
    - No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
    - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
  16. Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:
    - Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado
    Y dándole la espalda agrega:
    - Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres siempre las mete en toda clase de problemas...
    La mujer comienza a desvestirse y cuando el dr. se voltea le dice:
    - No, no, no.....!!!! Póngase su ropa nuevamente..... yo solo quiero que me enseñe la lengua....!!!!!
  17. Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
    - Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
    El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
    - De que te ríes chaval? -pregunta el vendedor-
    - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas
    El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
    - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica
    El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
    - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
  18. Dos abueletes están sentados en el banco del parque.
    El primero dice:
    - Tengo unas ganas locas de tomarme un helado
    El segundo le responde:
    - Voy a comprarlos, ¿de qué lo quieres?
    - Coc dos bolas de chocolate
    - Yo, dos de vainilla
    El primero dice:
    - Sería mejor que te lo apuntases....
    - Quita ya, -le dice el otro abuelete-, si el carrito del helado está ahí enfrente
    - Apúntalo, que te olvidas...
    - Que no, que no lo olvido
    Y se va murmurando, dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas....
    Después de un cuarto de hora regresa con dos frankfurts a la plancha.
    Y el otro le dice:
    - ¿Donde está la mostaza?
    - Maldita sea, ¡¡¡me la he olvidado!!!
    - Lo ves, ya te dije que lo apuntases....
  19. Viajaba en un autobús una comisión especial Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país.
    En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores.
    Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
    Por lo tanto empiezan las investigaciones.
    La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes.
    Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
    - ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
    - ¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y ya les di cristiana sepultura!!
    - ¡¡¿No me diga que todos estaban muertos?!!
    - ¡Bueno… Algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de puta!!
  20. Un buen día, un hombre, en plan buenecito, está friendo unos huevos para el desayuno, a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
    - ¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGARRR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
    El marido la mira con asombro:
    - Pero... ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
    La mujer responde tan tranquila:
    - Para que te enteres de lo que es conducir contigo al lado. ¡GILIPOLLAS!
  21. Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
    - Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema.
    Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
    Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
    Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
    - Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?
    - Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina.
  22. Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
    A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
    - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
    - Señora, hay tres razones:
      - La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
    - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
    - Su esposo, señora.
    - ¡Oh, vaya!
      - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
    - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
    - También su esposo, señora.
    - ¡Ah, caramba!
      - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
    Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
    - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
    - No, señora... me lo ha dicho el jardinero.
    LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
  23. Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
    - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
    - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado
    - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
    - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
    - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
  24. Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
    - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
    La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
    - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
    Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
    - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
    A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
    - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
    El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
    - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
    El hombre se levanta y contesta gritando:
    - ¿10.000 euros? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
  25. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
    - Deme una cerveza bien helada!
    El cantinero se queda mirándola sin moverse.
    - ¿Qué pasa? - dice ella - ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
    - ¡Muchas veces!
    - ¿Y entonces qué mira?
    - ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
  26. Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
    - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo! Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
    - ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer?- preguntó el amigo.
    - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡pisaba la raya!
  27. Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
    - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
    - No, no lo sé...
    - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
    - ¿Y luego?
    - Luego la empuja con la polla.
  28. En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero:
    - Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos.
    El siguiente:
    - Manuel Vargas. Bailarín profesional.
    En eso llega otro y dice:
    - José Unamuno. Una polla de 28 cm.
    La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
    - ¿¿¿Una qué???
    - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
  29. El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
    - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
    - ¿Y cuál es ese juego?
    - Bueno, la ruleta rusa, claro.
    - ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
    - Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
    El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba"
    El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
    - Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
    Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
    - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
    - ¿Y cuál es ese juego?
    - Bueno, la ruleta africana, claro.
    - ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
    Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están MUY LINDAS y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
    - La que Ud. elija le hará sexo oral.
    - ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?
    El ministro africano sonríe y responde:
    - Una de ellas es caníbal
  30. Un día en un despacho de abogados, uno de los letrados reparó que su colega, muy conservador, llevaba puesto un pendiente.
    - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
    - No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
    - Y ¿desde cuándo lo usas?
    - Desde que la semana pasada mi mujer lo encontró en el coche, y le dije que era mío.
  31. Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
    A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
    Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
    - Nueva casa, nueva madame.
    La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
    Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
    - Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.
    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
    Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
    - Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!
  32. - Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal... que si mi madre cual... uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
    El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
    - Sí, pero no ayudó nada.
    - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.
    La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
    Al llegar el marido adopta una postura provocativa. Él entra en la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
    - ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?
  33. Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:
    - Anda ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan
    La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
    - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
    - Muerta? - dice el otro - ¿Por qué piensas eso?
    - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
    - Podía haber sido peor, - dijo el otro - ¡Yo creo que la mía era una bruja!
    - ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
    - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
  34. Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
    - Oye Juan, ¿cómo es eso de la rincarnación?
    - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
    Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
    - Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
    Y a continuación le dice:
    - Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
    Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
    - Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
    De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora. Y ella le contesta:
    - Ay Juan, mi siento muy triste!!!
    - Pero... ¿porqué, Rosa?
    - Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!
  35. Un catalán ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:
    - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
    - ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella-.
    Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
    - ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
    - Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
    El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
    - ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
    La mujer piensa un poco y responde:
    - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
    Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo. El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
    - ¿Pero es que no me las vas a morder?
    El catalán responde:
    - No, es muy caro.
  36. La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
    - ¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
    La chica le respondió en voz bien alta:
    - ¡No quiero pasar la noche contigo!
    Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre. Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
    - Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?
    Horacio le contestó en voz bien alta:
    - ¿1.000€ por una noche? ¡¡Eres carísima!!
    Todo el mundo clavó la vista en la rubia que estaba shockeada. Entonces Horacio le dijo al oído:
    - Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.
  37. Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero:
    - ¿Y esta jarra llena de dinero?
    - Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete
    El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
    - ¿Cuáles son esas tres pruebas?
    - Primero meta el billete, son las reglas
    Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
    - Vale, -dice el camarero-, esto es lo que tiene que hacer:
    - Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto.
    - Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes.
    - Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar.
    El hombre se queda atónito:
    - Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!. No voy a hacer todo eso!. Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!.
    - Como quiera, -le dice el camarero- pero su dinero se queda donde está.
    El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:
    - Vale, ¿donde está ese maldito tequila?
    Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
    A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pitbull.
    Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.... los clásicos ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
    Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose.
    La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
    Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
    - Venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?.
  38. Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
    - Jaimito, que quieres ser cuando seas mayor?
    - Quiero ser Diputado , profe... Para ser millonario, ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro apartamento en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...
    - Ummm... ok, no está mal...
    - Y tu, Luisita, que quieres ser?
    - La puta profeeee..., la puuuta!
  39. En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
    - Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
    - Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia, la de la casa del Gari.
    Ramón le dijo:
    - ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
    - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
    - ¿Tu gato?
    - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
    - Bueno, gracias Gorka.
    Patxi toma el gato y se dirige a su casa.
    Al día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
    - Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
    - Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay...
    - ¿Manso?.... la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.....
  40. - Fui con mi esposa a un local de intercambio de parejas.
    - Y que tal?
    - Una mierda
    - Y eso?
    - Era solo para un rato, tio, ¡¡para un puto rato nada mas!!
  41. En el Ministerio de Defensa había un general de brigada que estaba loco por una hermosa capitán.
    42. Se acerca a ella y le dice:
    - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
    La capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
    - ¿A qué grado me va a ascender, mi general?
    El general le responde:
    - A Cabo Primero.
    - ¡¡¡Cómo que a cabo primero, si yo ya soy capitán!!!
    - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
  42. La Monja y el Cura
    - Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
    - Era Cura, señorita.
    - Y tu mamá?
    - Era monja, señorita.
    - Entonces colgaron los hábitos?
    - No señorita, sólo se los subieron un poco.
  43. Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
    - Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
    - Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
    La niña intrigada pregunta:
    - ¿Cómo es eso?
    La madre le dice:
    - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
  44. Una maestra que llega nueva a una escuela. El primer dia de clase, la maestra les dice a los alumnos:
    - Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa
    Al dia siguiente la maestra pregunta:
    - ¿Tu de que lo has traido Elenita?
    - De lomo iberico de bellota.
    - Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
    - Yo no tengo padre.
    - Bueno entonces tu madre.
    - Mi madre es puta.
    La maestra queda sorprendida
    - ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
    - Yo, jamon iberico de bellota.
    - ¿Y tu padre que trabajo tiene?
    - Mi padre es guardia civil.
    - Muy bien, ¿tu Jaimito?
    - Yo lo he traido de mortadela.
    - ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
    - Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
  45. Tres borarachos salen de un bar y paran un taxi El taxista vio que estaban superborrachos... Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice:
    - ¡¡HEMOS LLEGADO!!
    El primer borracho le paga y sale…
    El segundo le da las gracias y sale...
    El tercero le da una bofetada
    El taxista le pregunta:
    - ¿A qué viene eso?
    El borracho le dice:
    - Eso es pa’ que no corras tanto, hijoputa. ¡¡Casi nos matamos!!
  46. En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era un albañil. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
    Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
    - Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana
    Y lo hicieron.
    En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo:
    - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar
    Y lo hicieron de nuevo.
    Una vez en la cama para dormir, él dijo:
    - Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado
    Y lo hicieron otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
    - Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo
    Y lo hicieron una vez más.
    Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
    - ¿Y qué tal tú nuevo marido?
    - Bueno... mira, intelectual, intelectual que digamos, realmente no es,... ¡¡¡Pero viene de una familia maravillosa!!!!
  47. Un cientifico chino descubre "Viagra" femenino.
    El producto es conocido en China por el nombre de "TALKETA".
    Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:
    Periodista: - Que sucede cuando se da TALKETA a una mujer?
    Chino: - Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoooosa. Besa y ablaza el dia entelo y noche entela. No dá sosiego, ella quiele koleal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo...
    Periodista: - ¿Ese producto es tan fantástico?
    Chino: - SI! SI! SI!... ¡Galantisado! funciona muuyyyy bie n ¡No falla nunca!
    Periodista: - El nombre del producto es sólo... ¿TALKETA?
    Chino: - Nombre cientifico completo es "TALKETA DE CLÉDITO"
  48. Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:
    - ¿Dónde habéis estado?
    - En Catalunya, bueno... en Barcelona, para ser más exactos
    - Y qué tal?
    - Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder la ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fíjate que el último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y claro, nos pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la Plaza de Cataluña.
    Y mira si son de puta madre esa gente tío, que el domingo por la mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había un montón de gente que estaban bailando de puntillas ¡¡¡para no hacer ruido tío!!!! ¡Impresionante!

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