1. Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
    2. - ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
    - ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
    - Joder,?y por que vas con el barril ese?
    - Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
  2. Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
    3. - Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
    - Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
    - Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
  3. Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
    4. - Hola buenos días. Me da una aspirinita...
    - Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
    - Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
    - Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
    - Ostia...
    - ¿Quieres algo mas...?
    - NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!
  4. Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
    5. - Hola Patxi, ?Cómo estas?
    - Pues mal!
    - Anda!!! y eso???
    - Pues, porque el otro día me violaron!!
    - Joder, y tu que hiciste?
    - Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
  5. Dos vascos:
    6. - Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rió a las 7:00 de la mañana?
    - Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del rio.
    - Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
    - Y que hago con el puente de Deusto, pues?
  6. ¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
  7. Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
    8. - !Vamos a morir!
    Patxi les grita:
    - !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
    Y los de arriba:
    - Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
    Y uno de ellos dice:
    - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
    Le hace una seña a Patxi y se tira.
    Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
    - ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!
  8. Un vasco:
    9. - Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
    - Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
    - BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
    - Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...
  9. ¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
    • La de Deusto.
    ¿Sabéis por que?
    • Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...
  10. Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
    11. El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
    Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
    Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
    - Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"
  11. Un vasco a otro:
    12. - Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
    - Anda, y ¿Quién es ese?
    - Si, hombre, el de me cago en ...
  12. Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
    13. - Te voy a contar un chiste de vascos.
    - Eh, que yo soy de Bilbao!
    - No importa, ya te lo cuento mas despacio.
  13. Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
    14. - ¿Y que hacemos con él, pues?
    - ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
    - No, que se muere muy pronto.
    - ¡Le cortamos con la maquina de picar!
    - No, que eso se termina muy rápido!
    - Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
    Al día siguiente
    - Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
    - No, que eso es muy rápido.
    - ¿La maquina de picar?
    - No, que es muy rápido.
    - ¿Entonces que hiciste?
    - Para que sufriera, lo enterré vivo.
  14. Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
    15. - Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
    - Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
    - Porque lo llevas de mochila.
    - Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
  15. Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
    16. El otro le pregunta:
    - ¿Que té pasa?
    - Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
    - ¿Y porque andas así?
    - Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
  16. En la M.I.R. dos astronautas vascos:
    17. - Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
    - ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
    - ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
    - Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
    - Fíjate... ¿ves España?
    - Me fijo, veo España.
    - ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
    - Si, lo veo.
    - ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
    - Si, si, lo veo.
    - ¿Y ves allí el frontón?
    - Si, veo el frontón y la pared.
    - ¿Y... a que esperas para sacar?
  17. Dos vascos que salen de un examen:
    18. - Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
    - ¿A mí? Infinito.
    - ¿Solo?...
  18. ¿Sabéis por que el rollo de papel higiénico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
    • Para las instrucciones de uso.
  19. Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
    20. - Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
    - Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
    y dice él tercero:
    - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
  20. Un vasco a otro:
    21. -Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
    -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

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