1. Una pareja va a un abogado para divorciarse.
    Dice el abogado:
    - Qué triste: tantos años juntos; usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema.
    Ella dice:
    - Él tiene sólo una erección al mes...
    Y él, rápidamente completa:
    - Y quiere que la desperdicie con ella!
  2. Pepe, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
    - En el cuartel tenemos un sistema excelente:
    • Con la primera campana nos ponemos los equipos,
    • Con la segunda campana nos tiramos por el tubo,
    • Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
    - A partir de hoy, querida, cuando yo grite:
    • !!Campana 1!! te desnudas,
    • !!Campana 2!! te vas a la cama,
    • !!Campana 3!! hacemos el amor toda la noche.
    Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama, Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita:
    - ¡CAMPANA 4!
    Entonces Pepe sorprendido le dice:
    - ¿Qué coño es "CAMPANA 4"?
    La mujer dice:
    - ¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
  3. En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
    - Pareces un teléfono móvil!
    El viejo orgulloso dice:
    - ¿Vibro mucho?
    - No, al entrar al túnel pierdes la señal...
  4. Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
    - Mi vida, ahorita vengo...
    - Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados)
    - Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita
    La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
    - ¿Quiere cervecita, mi amorcito?
    Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
    - Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
    No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
    - Quiere jarra congelada mi amorcito?
    Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido sorprendido dice:
    - Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida ¿Si?
    - ¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito?
    Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
    - Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
    - Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces... ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijoputa!
  5. José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba casada.
    Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
    - Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor
    Ana le miro y dijo:
    - ¡Ni hablar!
    Jose respondió:
    - Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas.
    Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su marido.
    Así que le llama y le explica la situación.
    Su marido le dice:
    - Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones.
    A ella le parece razonable y acepta la proposición.
    Después de 45 minutos, llama su marido y este le pregunta:
    - ¿Qué ha pasado?
    Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
    - ¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla!!!
  6. Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
    - Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
    - Pero espere, - dice el hombre... si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
    - Muestreme... - dice el jefe de personal.
    Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
    - Es excelente... ha dejado de guiñar el ojo, - dice el jefe - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
    - Que quiere decir? - pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
    - Y como explica todos esos condones? - dice el jefe.
    - !!!Ah... !!!Eso... - dice el hombre - Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo... a ver que le dan
  7. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 80 años, le da un frasco y le dice:
    - Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma
    Al día siguiente el hombre de 80 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
    El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
    - Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
    Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
    Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
    Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
    Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
    El doctor estaba en estado de shock
    - ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?
    Y el viejo paciente contestó:
    - Sí doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
  8. El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel:
    - Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana
    De la recepción le responden:
    - Señor, ese es un asunto personal
    Y el esposo le dice:
    - Si, pero la puta ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.
  9. Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
    10. - ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
    - Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
    - No, si cuando salen putas ...
  10. Un marido le dice a su mujer:
    11. - ¿Que harías si te tocara 100 millones en la primitiva?
    - No se lo que haría, pero te hecharía mucho de menos.
  11. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
    12. - En mi casa siempre digo yo la última palabra
    - ¿Y cuál es?
    - Lo que tú digas, cariño
  12. Dos amigos:
    13. - ¿Que te ha pasado en la cara?
    - Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano...
    - Pero si eso es muy cariñoso, ¿no?
    - Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.
  13. Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
    14. - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
    - ¡Y a mi que me cuenta!. Esto es una tienda de fotos.
    - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
  14. El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer,
    15. - Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos,
    - Que, vienes borracho otra vez
    - No es que traigo 2 amigos.
  15. Un tio coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrandose. El tio tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al dia siguiente, la esposa le dice:
    16. - Vaya cogorza la de ayer!
    - Yo? Si ayer vine sobrio!
    - Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
  16. Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
    17. - ¡Maldita sea! Pero, ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
    - ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
  17. En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumia de muy seductor les presume a sus amigos:
    18. - Recuerdan a Sonia? Yo me la coji.
    Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir
    - No puede ser.
    El tipo continua.
    - Recuerdan a Lorena? Tambien me la avente.
    De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe
    - No puede ser.
    - Y recueradan a... - seguia repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamacion de Pepe "No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:
    - Porque dices eso? No me crees?
    - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A COJER A TODO EL PUEBLO.
  18. Se encuentran 3 amigas despues de la noche de bodas y empiezan a comentar... La primera dice:
    19. - Mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
    La segunda comenta,
    - El mio salio metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro metodo.
    Y la tercera dice,
    - Hay el mio salio buenisimo por que me resulto luterano, una noche me daba por el utero la otra por el ano.
  19. Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezaa echarse spray de desodorante en los sobacos, y despues por los brazos, y despues en la cara y despues en el torso, y despues en la espalda... El marido cansado de oir tanto Psssss le dice:
    20. - Maria, y el agujero de ozono?
    - Ay si! se me olvidaba. Pssssss
  20. Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y alli en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas magicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tio, esceptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad...asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha - que estaba buenìsima por cierto -:
    21. - Son 136.800 ptas Sr, - 900$ -
    - Pero bueno... son carisimas!!!
    - Puede Ud comprarlas o no, Sr...
    - Bueno, la verdad es que es un invento fantastico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqui esta el dinero, envuelvamelas...o mejor me las llevo puestas...
    El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillon de la salita los dos en pelotas, el tio riendose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice.
    - !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!
  21. Dos amigos estaban charlando en un bar.
    22. - Jo tio, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interes cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.
    - Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubri una solucion. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresion del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
    - Anda, como mola, pues voy a probarlo.
    Al cabo de unos dias vuelven a verse.
    - Hombre tio, como te ha ido con tu esposa?
    - Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansandose y empezando a pasar de todo, asi que saquela pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salio un negro con las manos en alto.
  22. Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
    23. - !Date prisa! -le dice al tipo- ¡quedate de pie en la esquina!
    Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
    - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
    - ¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
    - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.
    No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
    - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.
  23. Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
    24. - Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato,
    - Amor mio pasame el pan,…Mi vida me pasas el agua....
    - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
    - Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
    Y el otro responde
    - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
  24. Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
    25. - Pero oye, de quien son estos pantalones?
    - Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
    - Y esta chaqueta?
    - Hombre, es un traje.
    - Pero, y la camisa?
    - Es el juego completo... Hace juego con el traje.
    El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta:
    - Oye, tu que haces aqui?
    - Tu te crees todo lo que te dicen?
    - Claro...
    - Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
  25. Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:
    26. - Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa:
    - Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde:
    - Pero si lo mio fue de una corrida!. Y ella le contesta:
    - Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada?
  26. Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer :
    27. - Oye, Maria, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace?
    - Pues, sale al pasillo y silba.
    - Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces?
    - Pues salgo al pasillo y pregunto: PACOOOO!! Has silbao?
  27. Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, asi que se van turnando para trabajar, y un dia uno de los electricistas le dice al otro:
    28. - Mira, esto es estupido, estamos aqui los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta aqui, asi que no se enterara.
    - Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere a mediodia.
    Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
    - Pero tio, que haces aqui? Todavia falta mucho para mediodia!
    - Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz!
  28. Dos amigas mueren y se encuentran en el cielo. Y una le pregunta a la otra:
    - ¿Cómo moriste tú?
    - Congelada.
    - ¿Y duele?
    - Pues al principio te dan unos escalofríos horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormí y morí.
    -¡Uuyy, qué horrible!
    - ¿Y tú como moriste?
    - Bueno, a mí me dio un infarto
    - ¿Y cómo fue eso?
    - Bueno te cuento. Creía que mi esposo me estaba engañando, así que regresé temprano a la casa y lo encontré muy tranquilo viendo tele. Salí corriendo al garaje y no encontré nada. Luego fui al patio y nada. Subí corriendo a la segunda planta y nada. Cuando venía bajando las escaleras me dio un infarto de la alegría, al saber que no me era infiel y morí.
    - ¡GILIPOLLAS! ¡¡¡Si hubieses buscado en el congelador las dos estaríamos vivas!!!
  29. Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison, asi que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... Asi que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahi detras hay un tio en pelotas.
    30. - Quien es usted?
    - Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspeccion... de polillas, si!, eso es, estaba comprobando si habian polillas en esta casa.
    - Y por que esta usted desnudo?
    - Desnudo? !Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
  30. Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
    31. - Rapido, vistete!
    - Joder, y ahora que hacemos?
    - Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido.
    Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
    - Pepe, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
    Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
    - Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.
    Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
    - Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
    Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando:
    - Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!
  31. Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
    32. - Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
    -No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria.
    - Aja... bueno, han tenido ustedes problemas economicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero?
    - No.
    - Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
    - Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!
  32. Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
    - Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
    - Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada.
    Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
    - Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
    - No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire.
    Asi pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte mas por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice:
    - Amor mio,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
    Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
    - Y eso, para que lo has guardado con tanto celo?
    - Debo confesarte, -responde Facilisa-, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.
    Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, despues de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:
    - Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa:
    - Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia.
  33. Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir alli. El casero la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:
    34. - Bueno, esto lo podemos comprobar en cnco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.
    - Pues metase aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra.
    Total que estan los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
    - Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?
  34. Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.
    35. - Pero, Maria, que es esto?
    - Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
    - Un extraterrestre? Era verde?
    - No, no, su color era como el nuestro.
    - Entonces tenia antenas?
    - Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.
    - Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, asi como de blandi-blub.
    - Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
    - Tenia cuatro orejas?, dos cabezas?, tres ojos?
    - No, no, no.
    - Y entonces como sabes que era un extraterrestre?
    - Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.
  35. Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia:
    36. - Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo.
    - No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
    - Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
    - No te preocupes, cariño. Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
    - Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza decirtelo.
    - No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
    - Mira Pepa, que....
    - Es que no tienes nada natural?
    - Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.
  36. Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el tio con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo.
    37. - QUE COJONES MIRAS?
    - Se ha fijado que tiene sangre en la boca?
    El tio se toca los labios, se mira la mano y contesta:
    - Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme.
    - Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena mierda...
  37. A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
    38. - Tu, nunca se la chupes.
    - Y eso?
    - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
    - Bah!
    - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
    - Vale, asi lo hare. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
    - Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
    - Que no!
    - Por que?
    - Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
    - Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aqui se puede añadir un "porfa")
    - Que no... Asi un monton de veces hasta que...
    - Venga... - Vale, pero solo un poco.
    Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
    - Maria...
    - Que?
    - Ven p'aca, chupapollas!
  38. - Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
    39. - ¿Y quién nos va a querer?
  39. Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
    - Mi amor apresurate, toma el perro y llevalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo
    - Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola
    - Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa
  40. Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adan para que se fuera acostumbrando al desenbolse diario....
  41. Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:
    42. - Papá , por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan ?
    - Por que es el día más feliz de su vida...
    - Entonces por que siempre los novios se casan de negro??
    - Bueno hijo, eso es por que ...
  42. Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él,
    43. - ¿Qué te sucede?
    El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
    - ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
    - Sí, -responde la esposa- como voy a olvidarlo.
    - También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel";
    - Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
    - Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!
  43. Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran ydespués de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
    44. - Pero dime, que has hecho de tu vida ?
    - Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
    - Ah! que cosa... Entonces la otra le pregunta:
    - ¿Y tú?
    - Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión con piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
    - Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
    - Ah, estamos en tratamiento...
    - ¿En tratamiento? ¿Y con que medico?
    - No, con ningún medico... El trata y yo miento!!
  44. El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
    45. - Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
    La esposa responde:
    - Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
  45. Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice...
    46. - Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo....
    - La verdad, es lo menos que podia hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 años.
  46. ¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?
    • Polígamos
  47. ¿Cómo se llaman los que tienen dos?
    • Bígamos
  48. ¿Y los que tienen una sola mujer?
    • Monótonos.
  49. El juez le pregunta a la mujer:
    50. - Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    Contesta la mujer:
    - Mi marido me trata como si fuera un perro
    El juez interroga:
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No. Quiere que le sea fiel ...
  50. Le decía una amiga a otra:
    51. - Mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga:
    - ¿A poco andan siempre juntos?,
    - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
  51. ¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
    • VIUDA
  52. En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo:
    • en el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha,
    • en el segundo, la mujer habla y el marido escucha,
    • en el tercer año, hablan los dos y escuchan los vecinos
  53. - El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
    54. - ¿Y por que esa decisión?
    - Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
  54. - ¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. ¿Cómo es esto?
    55. - Claro que me casé. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.
  55. Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
    56. - Ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales...
    - Y vos que hiciste?
    - Pues me aparté, qué más iba a hacer?
    - Y por qué no te metiste?
    - Ha no..., ya era un abuso pegarle entre tres...
  56. Pedro le dice a Juan:
    57. - Pienso hablar seriamente con mi mujer
    - Si?
    - Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
    - Vaya!! eres un marido considerado.
    - No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
  57. Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
    58. - Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero... ¡10 veces más! La mujer dice:
    - Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
    - Recuerda lo de tu marido eh!
    - Sí hazme una mujer hermosa
    Y el genio lo concedió:
    - Te quedan dos deseos mujer
    - Hazme muy rica, inmensamente rica
    - Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
    - Si, hazme una mujer inmensamente rica. Y el genio lo concedió.
    - Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
    - Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeñito infarto
  58. Estaba un señor, con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:
    59. - María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, ¿quién estaba junto a mi?. Tu, María, mi amor, y ¿te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo?, ¿quién estaba junto a mi?. Tu, María, mi vida, siempre junto a mi.... y ¿te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, por que tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado?, siempre tu, mi vida, y cuando me caí del tercer piso... ¿quién me ayudo y estaba a mi lado?; tu, mi reina, como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, ¿quién está junto de mi?, tu, María, como siempre a mi lado. ...
    Después de un silencio breve este argumenta
    - Sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte.
  59. Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:
    60. - Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones!
    Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado... menos uno. El conde lo llama:
    - Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados...
    - ¡Ggg g ggggg gg....!
  60. Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice,
    61. - Amigo... todavia no era su tiempo de morir, asi es que le dare 5 dias extra para regresar a la tierra, pero tendra que regresar en forma de animal, asi es que, escoja....
    El hombre se pone a pensar y dice:
    - Gallina, eso estaria bien... comer maiz, dormir de 5 a 5 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales. Quiero ser gallina!
    Asi es que PUM!, San Pedro lo convierte en Gallina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aqui y alla, pescando granos de maiz del suelo y piensa a si mismo:
    - Buena decision!.
    En la noche, el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa a si mismo:
    - Buena decision!.
    A las 5 de la manana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya sabemos que pasa- y el tipo empieza a sudar frio porque debajo de su cuerpo no hay huevos!, y dice:
    - Ay, en la madre! - y empieza a pujar rezando:
    - Por favor, un huevo, Dios, un huevo! - puja, puja y puja -
    En eso, su mujer le dice:
    - Despierta cabrón, que te estas cagando en la cama!
  61. - Señor abogado, quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.
    62. - ¿Y por que no se ha divorciado antes?
    - Es que hasta ahora no tenia puntería.
  62. El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
    63. - Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir primero?
    - Pues... la buena.
    - Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
    - Ah, bien... y cual es la mala noticia?
    - Se va a casar con su padre
  63. El juez en un divorcio le dice al marido:
    64. - Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
    - Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.
  64. Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón, y parecia agotado.
    65. - Pero Luis que te a pasado?
    - Jo, es que estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
    - Pero te a costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
    - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
  65. Una madre a su hija:
    66. - Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!
  66. - Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
    67. - ¿Habeis discutido?
    - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
  67. ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
    • Para darle una oportunidad de hablar.
  68. Dos niños presumiendo de sus papas :
    69. - Mi padre es mejor que el tuyo.
    - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
    - Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.
  69. Una señora entra en una armeria
    70. - Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido
    - Le ha dicho de que calibre ?
    - Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
  70. La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
    71. - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
  71. - ¿Oyé, pero a tí no te cae mal tu suegra?
    - Sí.
    - Y entonces, por que llevas su foto en la cigarrera?
    - Es que estoy intentando dejar de fumar.
  72. - ¿Por qué se casan las mujeres?
    Por falta de experiencia
    - ¿Por qué se divorcian?
    Por falta de paciencia.
    - ¿Por qué se vuelven a casar?
    Por falta de memoria.
  73. Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
    - ¿Ha bebido usted?
    - Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
    - Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
    - Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
  74. - Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables,
    75. - Cada cuanto hacen el amor
    - 2 veces al año, en Enero y en Agosto.
  75. Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
    Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
    En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
    Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
    Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
    Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.
    Finalmente el técnico le dice a la señora:
    - Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje
    Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
    - Cariño, ¡que armario tan bonito!
    Abre la puerta... ve al instalador... y le dice:
    - ¿Y usted?, ¿que hace aquí?
    - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro... no se lo va a creer...
  76. Un matrimonio de campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
    - Oye Juan, ¿cómo es eso de la rincarnación?
    - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
    Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
    - Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
    Y a continuación le dice:
    - Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
    Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
    - Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
    De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora. Y ella le contesta:
    - Ay Juan, mi siento muy triste!
    - Pero... ¿por qué, Rosa?
    - Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!
  77. Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un sopapo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
    El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensayó una pregunta:
    - Pero, vieja... ¿por qué hiciste esto?
    A eso, la viejita respondió:
    - ¡Por 50 años de mal sexo!
    Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un bofetón que la desparramó por el piso y le hizo caer el mate, la pava y la yerbera, perder ,los anteojos, la dentadura...
    Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:
    - Y ahora, vos ¿por qué me pegas?
    Y el viejito, sin mirarla, le contestó:
    - ¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda?

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