1. Qué hace un lepero enterrando un video?
    • Grabando raices.
  2. Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?
    • Para que los caballos no cojan la peste "esquina".
  3. Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
    • Sembrando el pánico.
  4. Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
    • Porque no admiten talones.
  5. Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?
    • Para salir en el Meteosat.
  6. Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?
    • Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
  7. Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?
    • Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los policias ingleses ponía "Police".
  8. Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
    • Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
  9. Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
    • Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
  10. Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera?
    • Por si se quiere bañar la sirena.
  11. Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
    • Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
  12. Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
    • Rayando las vacas.
  13. Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
    • El que está echando pienso a los aviones.
  14. Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
    • Para hacer "aeroBic".
  15. Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
    • Para que no se los salten.
  16. Cómo pegan los leperos a los niños?
    • Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
  17. Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
    • Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
  18. Cómo ordeñan las vacas los leperos?
    • Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
  19. Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
    • Para recoger Trinaranjus.
  20. Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
    • Para que no entre el polvo.
  21. Por qué no hay leche fría en Lepe?
    • Porque no les cabe la vaca en la nevera.
  22. Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos?
    • Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.
  23. Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
    • Porque en el fondo no son tan brutos.
  24. Por qué los leperos tienen la coronilla calva?
    • Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
  25. Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
    • Soplando por el tubo de escape.
  26. Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas?
    • Porque es la nueva sombra de ojos.
  27. Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
    • Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
  28. Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?
    • Para tener antena "perabólica".
  29. Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
    • 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
  30. Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
    • Para sacar jamón dulce.
  31. Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
    • Diciéndoles: A qué no sois capaces de caber?
  32. Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
    • Moviendo la torre.
  33. Por que los leperos se abanican con serruchos?
    • Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
  34. Por qué arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
    • Para ver el "vidrio comunitario".
  35. En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
    • Según la fuerza del golpe.
  36. Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
    37. - Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
  37. Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.
  38. En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
    39. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
    - Pero, no te ayuda tu hermano?
    - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
  39. Un padre le dice a su hijo lepero:
    40. - Niño "ajuusta" la tele.
    Y el niño mira al televisor y hace...
    - Huuuuuuuu.
  40. El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
    41. - Queridos vecinos, España se ríe de nostros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
    - Señor alcalde -le replica un vecino- fué con una "honda".
    - Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.
  41. Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
    42. - Convócame una reunión para el viernes.
    - Señor alcalde -le replica el secretario- Viernes es con "v" o con "b"?
    - Aplázala para el lunes.
  42. Un lepero lee en un periódico:
    - Alud mata a 100 personas.
    El tipo comenta en voz baja:
    - Qué hijo de puta el moro....
  43. - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
    - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
  44. Ayer fallecieron 4 leperos:
    • Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
  45. - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
    - Coño, pues todos no....
  46. - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
    - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
  47. Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
    48. - Aquí hay juez?
    - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, juezs de naranja".
  48. Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
    49. - "Vivaporú".
    - ¡Viva!, responden los vecinos.
  49. Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro:
    50. - No te pongas ahí que "va a salir muma".
    El otro le responde
    - Muma cómo va a salir, si muma está en el campo.
  50. Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la policía local. Un sargento y un número.
    51. - A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor...
    El número toma nota.
    - Mano mutilada en el arcen...
    El número pregunta
    - Sargento, arcén es con "h" o sin "h".
    El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite.
    - Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera".
  51. Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
    52. - ¡Que!, vas a hacerte la casa.
    - Sí -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
    - Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
  52. Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
    53. - Qué están haciendo?
    - Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
    - No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
    - Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
  53. El alcalde de Lepe le pide al secretario:
    54. - Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
    A las dos semanas está tocando la bando con el director y sus trajes elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo está a su gusto. El alcalde responde:
    - Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
  54. Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
    55. - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
    - Qué quieres? que me queme, responde.
  55. Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta:
    56. - Señora, su hijo llora mucho ¿No?.
    - Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
  56. Está un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
    57. - La "p" con la "a"?
    - "Pa", responde el niño.
    - La "s" con la "a"?
    - "Sa"
    - La "n" con la "a"?
    - "Na"
    - Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta otra vez.
    - La "n" con la "a"?
    - "Na" le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo, así varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez más:
    - La "n" con la "a"?
    - "Na", papa, que es "na".
    - Algo tendrá que ser.
  57. Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
    58. - Juan, voy a cagar.
    - No te llevas papel?
    - No, yo cago de memoria.
  58. Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
    59. - Hay tabasco?
    - En la "másquina", responde el camarero.
  59. Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios dias y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
    60. - Oiga. Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
    - Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
  60. Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
    61. - ¡Mira!, el avión del Rey.
    - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
  61. Un lepero en el médico:
    62. - Doctor, tengo el estómago sucio.
    - Y usted por qué lo sabe?
    - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
  62. Un niño lepero le pregunta a su madre:
    63. - Mama, mama. La luz se come?
    - Por qué me preguntas eso, hijo?
    - Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
  63. Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
    64. - ¡Mira una "boa"!
    - "Po vivan los novios".
  64. Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:
    65. - Mamá Qué tienes en la barriga?
    - Agua, hija mía.
    - Po sacá al niño que se estará ahogando.
  65. Un niño lepero le pregunta a su padre:
    66. - Papá, papá. Me puedo tirar un peo?
    - No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro día.
  66. Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta:
    67. - Papá, papá, has sido tú?
    - Si hijo, he sido yo.
    - Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
  67. Un niño lepero le pregunta a su padre:
    68. - Papá, papá. Puedo comer este pastel?
    - No hijo que vas a reventar.
    - Pues dámelo y apartate.
  68. Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
    69. - A este niño hay que ponerle oxígeno.
    Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
    - A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
  69. Están enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternación es grande.La gente llora y recuerda al difunto.
    Al terminar el sepelio la comitiva se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lamentándose. El sargento sale a la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuerda que el entierro ha acabado.
    En ese instante uno de los allí congregados replica:
    70. - Si, pero... es que no salen siempre en pareja.
  70. Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta:
    71. - Qué horas son estas de venir?
    - La una, le responde el marido.
    - Tú estás seguro de que es la una?
    - "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
  71. Un marido lepero le dice a su mujer:
    72. - Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
    - Será la imbécil del tercero responde la mujer.
  72. Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
    73. - ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
    Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
    - "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre".
  73. Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
    74. - Voy a comprar un jamón.
    Uno de los niños se apresura a decir:
    - "Papá, papá, yo me monto alante".
  74. En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.
  75. Entra un lepero en una farmacia y pide:
    76. - Me dá 999 condones.
    - Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
    - Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
  76. Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
    77. - Bueno, y ahora a qué va a dedicar usted los primeros millones?
    - Yo, a pagar deudas.
    - Sí, pero y los otros?
    - Los otros que esperen.
  77. Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrenador local metía un nuevo jugador.

    78. Llegado un punto del partido, el mister visitante se dió cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces paró el partido y le dijo al entrenador lepero:
    - Pero hombre, no ves que sois 25 y nosotros cinco?
    - "Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qué voy a hacer".
  78. Está el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.

    79. Tras esto el jefe de la compañía le interroga al labriego:
    - Pero... ¿No me había dicho usted que no era muy profundo?
    - "Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza".
  79. Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. Este le contesta:
    80. - Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
    - No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez, responde la madre.
    - Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
  80. Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de la canción que le piden. Tras preguntar, sin éxito, a la orquesta de qué canción se trataba les dice al público:
    81. - Tarareármela un poco y yo os sigo.
    - "Jamenuo te recuerdo..."
  81. Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia.
    Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:
    82. - Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
    - Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.
  82. Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
    83. - Mira, parece un anteojo.
    - Pues aqui hay una palanquita
    La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
    - No pongas esa cara que yo también me he asustado.
  83. Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pregunta:
    84. - Por qué no estas abriendo la zanja?
    - Es que se le "ha olvidao decirme dónde enchufo el pico".
  84. Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
    85. - Señorita, puedo pegarle una patada a su perro?
    La dueña le responde:
    - Por qué no se la da usted en los huevos?
    - En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
  85. Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
    86. - Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
    - Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
  86. Un padre y un hijo lepero están discutiendo:
    87. - Mira, papá, una avioneta.
    - Que no hijo, que es un avión.
    - Que es una avioneta.
    - No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
  87. Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.
  88. Llega un lepero al infierno y prgunta:
    89. - Dónde están las mujeres?
    - Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
    - Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, no?
  89. Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina el barbero le pregunta:
    90. - Le hago algo más?
    - Si quieres entra a matar.
  90. En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
    91. - Doctor. Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
    El médico le responde:
    - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
  91. Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
    92. - Cenamos juntos esta noche?
    - Vale, a que hora voy a tu casa?
  92. Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
    93. - Yo quiero un Ford Fiesta.
    - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
  93. Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid.

    94. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice
    - Ahora "aguantá!, aguantá!"
    y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
  94. Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro:
    95. - Ayer fuí al médico.
    - Y te reconoció?
    - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
  95. Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
    96. - Mira esa vieja qué bigotes tiene.
    - Oye, que esa vieja es mi madre.
    - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
  96. Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta:
    97. - Cuánto vale un cartón?
    - Cien pesetas, le responden.
    - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
  97. Está una "maria" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide:
    98. - Me da un bote de lejía.
    - Concentrada?, le pregunta el dependiente.
    La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:
    - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
  98. Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
    99. - Por qué has tardado tanto?
    - A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".
  99. Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
    100. - Me da calcetines "punto blanco".
    - Será si me da la gana, "puto negro".
  100. Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
    101. - Me llamo Bond, James Bond.
    El lepero le responde:
    - Y yo "Brosio", "Am Brosio".
  101. Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
    102. - Me da un bote de Mistol
    - Pa la vajilla?
    - No, va a ser pa tu madre, mamon.
  102. Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
    103. - Qué horas son estas de venir?
    - Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
    - No me cambies de conversacion. Qué horas son estas de venir?.
  103. Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
    104. - Quiero confesarte que no soy virgen.
    A lo que el novio responde:
    - Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí?, a montar un Belén?
  104. Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
    105. - Tiene preservativos con flecos?
    - Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico.
    - A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
  105. Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil.
    106. - Qué estais haciendo?
    - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
    - Pues vamos pal cuartel.
    - Qué pasa, que allí las pagan más caras?
  106. Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
    Al entregárselos, el empleado le advirtió:
    - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
    - No hay problema - respondió Felipe - no los voy a usar hasta el domingo...
  107. Estaba Rajoy en campaña por Andalucía, cuando ve a un lépero descansando. Decide entonces darle un discurso de campaña
    Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
    MR - Si tuviese que trabajar para el Partido Socialista Obrero Español… Ya sabe el “PSOE”…… ¿Cuántas horas haría al día?
    Lépero -¿Para el PSOE?... Ninguna
    Rajoy todo contento, piensa. Este al menos no es de izquierdas.
    Entonces decide seguir preguntando
    MR - Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas
    Lépero - Hombre, para esos si que trabajaría de 3 a 4 horas diarias
    MR - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino, etc.
    Lépero - Hombre…para esos tal vez 8 o 10 horas diarias estaría bien.
    Rajoy muy animado le pregunta al fin
    MR - Y para los míos, Partido Popular, el "PP"
    Lépero - Para esos si que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
    Rajoy quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba
    MR - Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En que trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?
    Lépero - Soy enterrador
  108. Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
    - ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.
    - Pollos - responde el otro.
    - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
    - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
    - Bueno, pues... ¡Cinco!
  109. Una pareja de Lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
    - Yo me quedo con el nene, Manolo...
    - ¡Joder! ¿Y eso por qué?
    - Pues porque es mío, no tuyo.... - dice ella
    - ¡Pero si tampoco es tuyo! - contesta el lepero
    - ¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió? - pregunta ella
    - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?
    - Sí...
    - Pues… ¡Lo cambié!
  110. A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
    El hombre delirando, dice:
    - ¡Inclínenme, inclínenme!
    Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
    - ¡Inclínenme, inclínenme!
    La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
    - Si no hay una clínica, hospitalícenme
  111. Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
    - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
    - Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él
    - Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
    - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
    Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
    - ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
    - Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...
  112. Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
    - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
    El empleado se le queda mirando y le pregunta:
    - ¿Es usted de Lepe?
    El tipo visiblemente molesto le responde:
    - Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? ¿tengo que ser judío? o si te pregunto por tacos mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
    El empleado responde:
    - ¡No señor, la verdad es que no!
    ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
    - Pues no, seguramente no.
    Terriblemente indignado el tipo le grita:
    - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
    El empleado responde:
    - ¡Porque está usted en una ferretería!!!
  113. Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
    El hombre le dice:
    - ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
    El lepero responde:
    - ¿Que le parecen.... 100 euros?
    El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato la esposa del hombre le comenta:
    - ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
    El hombre no le presta atención.
    Al rato suena el timbre. Es el lepero que le dice:
    -Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles, .... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
    El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.. El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
    - Ah! ... y no es un porche .... es un Toyota!
  114. Un estadounidense, un inglés y un lepero, están en un bar en París.
    De repente el inglés dice:
    - Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
    El americano dice:
    - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
    El de Lepe dice:
    - ¡Joer!, pero vosotros no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... ¡¡hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!
    El yankee y el inglés se miran y dicen:
    - ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?
    El de Lepe contesta:
    - Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!

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