1. Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar;
    2. - ¡Manos arriba!
    Mira al perro y le dice:
    - Ataque, ataque!!!!
    El perro se tira al suelo y empieza a patalear: !!Ah, Ah, Ahhh.!!!
  2. Entra un hombre en una farmacia de Galicia y dice:
    3. -¿Hay ampollas?
    Y responde el dependiente muy amable:
    - Welcome Mister Pollas
  3. Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...
    • Por que en la puerta dice: "Consultas de 8 a 10".
  4. Estaba un gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre:
    5. - Oye, Pendejo se acentúa?
    La madre le contesta:
    - Con los años hijo, con los años...
  5. Cual es la única flor que no se da en Galicia?
    • El pensamiento.
  6. - Manolo que me he compao un coche !AMARILLO!
    7. - Pero por que gritas tanto,
    - Es que es !!AMARILLO CHILLON!!
  7. Por que en Galicia ya no hay hielo?
    • Por que se murio la viejita de la receta.
  8. Que es mas ignorante que un gallego?
    • Pues... 2 o mas...
  9. Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles?
    • Pues... para descongestionarlas...
  10. Por que ponen ajos en las principales calles?
    • Para mejorar la circulación.
  11. Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro...
    12. - Tío, déjame solo que iré a cagar...
    - Manolo, tu no llevas papel?
    - No lo necesito, yo cago de memoria.
  12. Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
    • Porque el envase dice: "abra aquí".
  13. Por que los gallegos van a la óptica con smoking?
    • Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
  14. Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde....
    15. - Voy a ir a nadar....
    - Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... - le informo el árabe.....
    - ¡¡Mil trescientos kilómetros!!. Que barbaridad, que playa tan grande!!!!
  15. Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice:
    16. - Oye que he venido a cambiarme el nombre....
    - Pero eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo, por que no se queda con el que tiene....
    - Por que es muy feo - responde....
    - Bueno, como se llama?...
    - Juan Culo
    - Ahhh... pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora....
    - Pues... Alberto Culo.
  16. Por que los gallegos hacen las ventanas redondas?
    • Para que entre el sol.
  17. Por que los policías gallegos van en grupos de tres?
    • Porque uno sabe leer, otro sabe escribir y el tercero... cuida a el par de genios.
  18. Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco. Manolo le dice al cartero:
    19. - No tengas miedo que esta capado y castrado
    - Nooo. - dice el cartero - no tengo miedo a que me coja, sino que me muerda.
  19. Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra....
    20. - Donde esta la catedral, disculpe usted?
    - Ahh, la catedral... cual de todas???.....
    - Pues cuantas hay - dice el madrileño....
    - Solo una, solo una.
  20. Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y.....
    21. - Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?...
    - Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
    - No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
  21. Como se reconoce a un gallego en una zapatería?
    • Es el único que se prueba las cajas.
  22. Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
    • Porque es el único que revuelve las piezas.
  23. Por que en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas?
    • Pues... pa'a dorar al niño.
  24. Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice....
    25. - Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco...
    - No te preocupes, que me voy a comportar bien.... - dice la mujer,
    En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
    - Pero mujer, disimula un poco - le grita el gobernador -
    y ella le responde...
    - Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me rasco la cabeza.
  25. Un gallego va a la iglesia a confesar sus pecados.
    Muy arrepentido le dice al cura:
    - Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!
    - Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño
    - No puedo padre... me la comí
    - Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño
    - Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho
    El cura, cabreado, le dice:
    - Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia...
    El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina... Estira la mano y le dice:
    - Tenga señorita, 20€
    - No, querido... son 50€
    - Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€
    - Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...
  26. Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
    • Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
  27. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
    28. - Habla el animal?
    - ¡Y yo que se! - dice el perico...
  28. Llega un gallego al medico, y le dice el medico
    29. - Usted tiene una enfermedad venérea.
    - No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco....
    - ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, que precauciones?......
    - Siempre doy nombre y dirección falsos.
  29. Como abortan las gallegas?
    • Les tiran piedras a las cigüeñas...
  30. Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.
    • Que la vela es mas brillante.
  31. Por que se volvió loca la puta gallega,
    • Por que se entero que las demás cobraban
  32. Como se entretiene a un gallego?
    • Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabéticamente...
  33. Por que a los gallegos no les da SIDA?
    • Por que dios no castiga 2 veces...
  34. Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego?
    • Por que no encuentra el cerebro...
  35. Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
    • Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chupárselas
  36. Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
  37. Iba un gallego al dentista y....
    38. - Cuanto cuesta la extracción?
    - Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000.
    - Oiga, no será al revés?
    - No, no, se lo aseguro.
    - Bueno, pues que sea sin dolor.
    El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
    - AAAAAAAAHHHHHHHH!
    - Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
  38. Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
    • Porque es solo para abonados.
  39. Que significa un esqueleto en un closet,
    • Es un gallego jugando escondite y que gano...
  40. Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario?
    • Por que la pasta se llama Close Up???
  41. Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
    • Por perseguir carros estacionados...
  42. Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
    • Para congelar la imagen
  43. Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.....
    44. - Hola tío que tal?
    - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
    - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
    - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
  44. Por que los gallegos no toman leche fría?
    • Por que no les cabe la vaca en la nevera...
  45. Por que el Galicia no hay arboles?
    • Por que los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
  46. Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto?
    • Confirmar los vuelos, a cachetadas.
  47. Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
    48. - Me lo gane en un concurso de matemáticas, preguntaron 7+7 y dije 12 y quede tercer lugar.
  48. Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía...
    49. - A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnostico después...
  49. Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
    • Por que la pantalla tiene liquid paper.
  50. Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
    • Por que en la entrada dice DC-10
  51. Que hacen los gallegos cuando tienen frío?
    • Se acercan a la estufa.
  52. Y cuando tienen mucho, mucho frío?
    • Prenden la estufa.
  53. Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
    • Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
  54. Por que los gallegos guardan una botella vacía en la nevera?
    • Por si llegan invitados que no beben.
  55. Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
    • Para que aprendan a conducir un ascensor.
  56. Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
    • Para sembrar el pánico.
  57. Como se suicida un gallego?
    • Se tira detrás de un autobús...
  58. Esto es en Galicia, que dos mujeres se están pegando por un niño... Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos domingos, opta por una solución salomónica....
    59. - Que llamen al carnicero....
    El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica...
    - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
    El alcalde concluye:
    - ¡¡¡El niño es del carnicero!!!
  59. Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid...
    60. - Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...
    - Si, aquí mismo, coja el numero 48...
    A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús...
    - Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?...
    - Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
  60. Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le dice al otro...
    61. - Mira, mira un avión macho,
    y el otro responde:
    - No seáis bruto, son las llantas.
  61. Un gallego llega a la panadería y dice,
    62. - Me manda mi mujer y dice que le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas,
    Cuando llega el gallego a casa, la mujer le pregunta:
    - Y que hago yo con 24 barras de pan?
  62. Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen...
    63. - Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
  63. Dos Gallegos van a robar a casa de un catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
    64. - Vamonos, que aquí hay perro...
    - Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
    El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía...
    - Vamonos, vámonos...
    - Has visto al perro?.....
    - No, pero si el plato donde come.
  64. Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita
    65. - AAAAAHYYYY.. doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo
    y el gallego le contesta:
    - Joder, eso es para tener dos opiniones.
  65. Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
    66. - Laura!! Mira cuantas palomas muertas!!!
    La mujer mira hacia arriba y dice:
    - Donde, donde, donde"
  66. Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
    67. - ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!...
    Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa....
    Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar
    - ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto!
    Y también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza
    - ¡¡¡Fuego, fuego!!!!
  67. Llega un gallego a la clínica...
    68. - Doctor me duele aquí.
    - Pues quítese de allí y no sea bruto.
  68. En la radio gallega, se escucha el parte meteorológico,
    69. - Y hoy no sabremos que día hará, por que no vemos nada con la niebla que hay.
  69. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
    • Por si llueve a la vuelta.
  70. Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana,
    • Porque hay un frío que pela.
  71. - Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa,
    72. - Joder - dice el otro - y como sabes que es inglesa,
    - Es que me la he sacado de la ingle.
  72. Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza....
    73. - O... O... O... O...
    - ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!
  73. Llega un gallego a la ferretería y dice...
    74. - Buenas, cuanto cuesta una pala?..
    - Mil pesetas.....
    - Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!....
    - Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?.....
    - Es que se les han acabado....
    - Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.....
    - Vale, volveré otro día.
  74. Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita....
    75. - No te metas con los gallegos
    Asustado el ventrílocuo responde:
    - Perdón no quise ofender....
    Y le grita el gallego
    - Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
  75. Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
    • Es que va a enviar una circular.
  76. Un gallego va al doctor y le dice
    77. - Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
    Y el doctor le dice:
    - Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!...
    - Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación.
    - Pues bien hombre, será así pues.
    A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro....
    - Que, ya te extirpaste los meniscos?
  77. Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro...
    78. - Ayer he provao lo que me recomendastes "Ron con Coca"...
    - Si, -dice el otro- y que paso?
    - Pues que el coño polvo no se disolvía.
  78. Dice un tío en Barcelona,
    79. - Yo estoy orgullosos de ser gallego,
    El amigo a la par le dice:
    - Pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña,
    - Ahhh, pues los gallegos nacemos donde nos de la gana pues.
  79. Que pasa si un gallego se traga un mosquito?
    • Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
  80. Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
    • Un gallego ninja.
  81. PROCLAMA
    82. Por orden del Gobernador de Galicia, se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal... vamos a hacer un relleno de agua.
  82. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia...
    83. La policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.
  83. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia...
    84. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
  84. ¿Sabéis cómo violan en Galicia?.
    • Abren la ventana y ... A violar, a violar.
  85. Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía de la mano un frasquito que decía "Para caídas y quemaduras".
  86. Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro,
    87. - Oye pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren....
    - Por que tío, que te hace suponer eso,
    - Mira ese letrero "Correos de Guatemala".
  87. Por que los gallegos usan pijama para andar en moto?
    • Para acostarse en las curvas.
  88. Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos, uno le dice al otro...
    89. - Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabo.
  89. Llega un gallego a pescar en el hielo. Abre con muchos trabajos un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:
    90. - ALLí NO HAY PECES....
    Desconfiado que es, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto:
    - ALLí TAMPOCO HAY PECES....
    Porfiado, prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
    - TAMPOCO ALLí VAS A ENCONTRAR PECES...
    El gallego, disgustado, le replica a la voz:
    - ¿Y tú cómo sabes tanto...? ¿Eres Dios, acaso...?
    - NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO.......
  90. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
    • Para leer noticias frescas.
  91. Por que a los gallegos también les dicen Rambos??
    • Por que son bien silvestres.
  92. Por que el Galicia todos se suben en la locomotora?
    • Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
  93. Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
    • Por que lleva un Pato.
  94. Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
    • Es el que apueste por el pato.
  95. Dice un gallego a su hijo...
    96. - Hijo, arranca el tractor?
    - Padre, no sabia que lo habías plantado.
  96. Pasaba la nueva ruta de RENFE, unos trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencillos de juguete y al final dice...
    97. - A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
  97. Como mandan un fax confidencial los gallegos?
    • Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
  98. - Yo soy del sexo débil - le dice un gallego al otro...
    99. - Pero que dices si tu eres un tío...
    - Si, pero después del primero me canso.
  99. Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?
    • Pues con un calibrador de presión de llantas
  100. Como se hace que un gallego se ría en Domingo??
    • Le cuentas un chiste el Martes y...
  101. Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??
    • Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras..
  102. Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses??
    • Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
  103. Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops??
    • Por que creyó que le habían dado semillas para donas.
  104. Que se mira en los ojos de un gallego?
    • La parte de atrás de la cabeza.
  105. Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
    • Un vendedor de Bienes Raíces.
  106. Que se le dice a un Gallego en la Universidad?
    • Visitante, nada mas...
  107. Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en eso lo para un policía y le dice...
    108. - Sabe usted a donde va...
    - No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...
  108. Por que se divorciaron los gallegos?
    • Por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo.
  109. Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro...
    110. - Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...
  110. Que hay que hacer para confundir a un gallego?
    • Nada, así nacieron...
  111. Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego?
    • Le pego un sello postal.
  112. Por que los Gallegos se ríen con los relámpagos?
    • Por que creen que los están fotografiando.
  113. Por que los Gallegos van en la calle riéndose hacia arriba?
    • Por si salen en la foto Metereologica.
  114. Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta??
    • Por que el horno no llega a mas de 600 grados.
  115. Por que los gallegos no trabajan en las farmacias?
    • Por que las botellas no caben en la maquina de escribir.
  116. Por que los gallegos no pueden marcar el 911?
    • Por que no encuentran el 11 en el teléfono.
  117. Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas?
    • Para ver que hay del otro lado.
  118. Una definición de Ignorancia Masiva?
    • 100 Gallegos.
  119. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan...
    120. - En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12?...
    - Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
  120. Como se mantienen a un Gallego en suspenso???
    • Te respondo mañana
  121. Por que los Gallegos no comen M&M's??
    • Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.
  122. Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
    • Por que creen que eso lo mantiene frío.
  123. En que se parecen un Gallego y un Radiador?
    • Los 2 van estampados al frente de un Autobús.
  124. Que haces cuando un gallego te tira un pin?
    • Correr por que se quedo con la granada en la mano.
  125. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
    • Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
  126. Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 días?
    • Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.
  127. Supieron del Gallego que compro un radio AM?
    • Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba de noche.
  128. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
    • Esta viendo como se duerme.
  129. Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos?
    • Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.
  130. Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta...
    131. - Pepe tu has leído alguna vez Shakespeare...
    - Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...
  131. Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle,
    132. - Tío, que hora es aquí en Madrid...
    - Pues las 3:15...
    - Uy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
  132. Llega un gallego al doctor y empieza,
    133. - Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?....
    El doctor pregunta:
    - Es usted gallego de nacimiento?...
    - Si doctor...
    - Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
  133. Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco???
    • 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4 le dan vueltas...
  134. Por que los gallegos no pueden ser mas tontos?
    • Por que se mueren de sobredosis.
  135. Saben cual es la ultima, de Galicia???
    • Pues la "a"
  136. Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador,
    137. - Todos los pasajeros con destino a Galicia por favor suban a la planta alta,
    Cinco minutos después dice el conmutador:
    - Todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
  137. En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el ascensor y 12 en las escaleras eléctricas.
  138. Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan....
    139. - Era gallego este tipo...
    - Pues si...-dice uno-
    - Ahhhh, entonces ha muerto de un derrame cerebral..
  139. Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
  140. De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos?
    • Pues rayando las vacas.
  141. En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población...
    142. - Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento sísmico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico....
    Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo...
    - Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao....
    - Pues hombre, con el informe ese hemos agarrado a los 7 del movimiento sísmico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto de 3 pares de cojones.
  142. - Oye, creerás que hoy engañe al del autobús......
    143. - Ahh, si y como le hicisteis....
    - Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
  143. - Manolo, Manolo acabo de comprar un vídeo...
    144. - Pepe y de donde has sacado el dinero...
    - Ahh, pues he vendido la televisión.
  144. Cual es el animal que vuela mas alto?
    • Un gallego por Iberia.
  145. Cual es el día nacional de Galicia?
    • El día menos pensado.
  146. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
    • Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.
  147. Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama...
    148. - Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?....
    Y el hijo le responde...
    - Si...
    El padre envía otro telegrama y le pregunta...
    - Si, que?....
    Y el hijo vuelve a responder...
    - Si padre.
  148. Como se reconoce a un gallego en una discoteca?
    • Es el único que lleva audífonos puestos.
  149. Como se reconoce a un gallego en una ducha?
    • Es el único que entra con paraguas.
  150. Como sacan los gallegos los dólares del país?
    • Por fax... y rompen las evidencias.
  151. En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice,
    152. - Lo siento, de veras lo siento, lo siento...
    Y la viuda le responde...
    - Joder no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto.
  152. - Manolo, dime como se escribe bala?..
    153. - Ahh, pues no se ponlo como se escribe...
    - Esta bien pondré ! PUM !
  153. En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento?
    • Para fijar las ideas.
  154. Un hombre renta su piso y pide tres mil ptas. mensuales por él.... Llega un gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice...
    155. - Es caro, si le baja la renta, lo tomo....
    - Bueno entonces se lo dejo en dos mil.....
    Y el gallego le dice...
    - Ni para uno ni para otro, que quede en dos mil quinientos.
  155. Por que los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica?
    • Pues es porque no les entra nada.
  156. Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta....
    157. - Por qué no lo acuestan en el suelo?....
    - Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.
  157. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
    • Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
  158. - Manolo, se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas en la playa y así las cosechare ya saladas...
  159. - Oye Pepe que me ha caído en la cabeza?
    160. - Ahh pues una cagada...
    - No Pepe, que me ha caído por fuera, no que tengo adentro.
  160. Manolo después de su viaje a Las Vegas, llega contando sus aventuras....
    161. - Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola?
  161. - Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con la mecha para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la tienen para arriba...
    162. - No hay problema, yo te la consigo....
    Sale Manolo a recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice...
    - Tienes razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la de la tienda tiene mejor surtido...
  162. Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice....
    163. - Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...
  163. Le dice Venancia a su esposo....
    164. - Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe....
    A lo que Manolo le responde...
    - Pues no hay problema no se lo digas y nos quedamos con él.
  164. Por que los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón?
    • Pues para no perderla.
  165. Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto un diccionario en su automóvil.
  166. Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador....
    167. - No grites: el dinero o aquí quedas.....
    - Nada, no traigo "pasta", déjarme en paz......
    Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro......
    - Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar.......
    Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le aclara...
    - Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
  167. En un club en Madrid un comediante dice....
    168. - El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente...?
    Y se levanta rápido un gallego y responde:
    - Si, yo soy gallego....
    A lo que el comediante...
    - Bueno, entonces lo contare tres veces.
  168. El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas....
    169. - Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego. Está claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.
  169. Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama.....
    170. - ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?.....
    - Pues no ves que nos tiene rodeados.
  170. Dos contrabandistas comentan sus experiencias......
    171. - Me pidieron que traiga cantidades de coca....
    - ¿Y qué les resolviste?....
    - Caramba, pues que no. Los envases pesan demasiado.
  171. Dos contrabandistas comentan sus experiencias......
    172. - Me pidieron que traiga cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontré traje pepsi.
  172. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".
  173. Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
    • Porque no saben cuál 3 va primero.
  174. Un gallego llega a la farmacia y pide...
    175. - Quiero comprar un desodorante.....
    El empleado...
    - ¿8 X 4?
    - ..... 32. Y ahora véndame un desodorante.
  175. Qué es para los gallegos lo fundamental?
    • La boina. Porque es una funda mental.
  176. Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres?
    • Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.
  177. Le preguntaron al gallego....
    178. - ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más rizado?....
    Y contestó muy candoroso...
    - Pues en Africa Central.
  178. Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que perro que ladra, no muerde.
  179. En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dicen que les gusta la leche fresca.
  180. Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta.....
    181. - Oiga, ¿su perro muerde?...
    - No señor.....
    Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde...
    - ¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?.....
    - Es que este no es mi perro.
  181. En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque los gallegos empezaron a comprar caballos.
  182. Por que no hay gallegos en Galicia?
    • Por que todos están en los chistes.
  183. Esta un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo que le dice,
    184. - Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje...
    - No, estoy esperando el vuelo 929 del domingo....
    - Oye pero hoy es viernes...
    - Si lo se, es que el domingo no puedo venir...
  184. En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.
  185. Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles. El primer día pintaron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron
    186. - ¡Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
  186. Dicen que los pájaros que pasan volando por Galicia lo hacen boca arriba para no ver tantos babosos juntos.
  187. En Galicia mandaron a quitar todas las taquerías por orden municipal, luego pudieron argumentar que era un pueblo destacado.
  188. Los gallegos hicieron una carretera directa a Madrid, y no usan la autovía por que cuando encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban automáticamente.
  189. Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La Caliente", lo hacen con un trapito en la cabeza para no quemarse.
  190. En Galicia todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por si les roban la señal.
  191. Estaba el equipo de fútbol de Galicia, y llaman a calentar a un jugador, por descuido lo olvidan y se les muere quemado.
  192. En Galicia no esta permitido hacer la Ola en eventos deportivos, siempre que la hacen se ahogan 3 o 4.
  193. Por que los gallegos se ríen 3 veces de los chistes...
    • Cuando los cuentas,
    • Cuando se los explicas y
    • Cuando los entienden.
  194. Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan
    195. - ¡¡Viva el gallego!!
    Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente...
    - Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado y el nombre no dice nada....
    - Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse en lugar de jalar el banco, jalo el piano.
  195. Una gallega con su padre y le dice,
    196. - Padre, creo que estoy embarazada....
    A lo que el padre asustado le responde...
    - Hija, segura que es tuyo?
  196. Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios por kilo...

    197. Alemán, 10,000 ptas.... Francés, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000 ptas.... Y pregunta:
    - Oiga por que son tan caros los cerebros de gallego es que están sin estrenar?
    - No solo eso, usted no sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo?
  197. Un tío de Galicia vendió su coche a un visitante por 3.000.000 ptas. y obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y decía....
    198. - El único consuelo que me queda fue haberle vendido el coche carisimo.
  198. Por que los gallegos están todos arañados?
    • Por que todos van a bailar a la alambrada.
  199. Por que los gallegos ponen una pera sobre el televisor?
    • Para ver la parabólica.
  200. Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.
  201. En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
  202. Tres gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 de ptas. y 3 paracaídas.
  203. - Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente...
    204. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
  204. Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas...
    205. - Las quiere para lejos o para cerca el señor...- pregunta la señorita -
    - Ahhh pues las quiero para lejos, porque soy de Galicia.
  205. Llega un gallego a la óptica y pide....
    206. - Por favor no me regala unas gafas para leer...
    - Hombre pero si ayer le he vendido unas. ¿Se le han roto...?
    - No que va, es que ya me las he leído.
  206. Como sabes que a un gallego se le ha pinchado un neumático?
    • Pues por que es el único que saca las 4 para saber cual se le pincho.
  207. Van padre e hijo a atravesar un riachuelo cuando el hijo le dice al padre...
    208. - Padre hay un hombre en el agua,
    El padre llega y mira su reflejo y le dice...
    - Hijo, el tuyo tiene boina...
    - No...
    - Ahh, entonces hay dos.
  208. Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta
    209. - Oiga y para que es eso...
    - Es para que no se tapen los oídos...
    Al bajar el gallego le pregunta a la azafata...
    - Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...
  209. - Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?
  210. Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el gallego le grita...
    211. - Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si la receta la tengo yo...
  211. Se encuentra un gallego en una fiesta a James Bond y le pregunta...
    212. - Oye tío, como te llamas...
    - Bond, James Bond.....
    - Ahh que bien, yo me llamo Nolo, Maa Nolo.
  212. - Papa, papa, que es un avión?
    213. - Es una especie de escarabajo volador.
    - Papa, papa, quien fue Colon?
    - El que invento las escaleras. (El chiste sigue así un rato)
    - Papa, papa, las cucarachas tienen dientes?
    Entonces salta la madre y dice:
    - Deja de molestar a tu padre....
    Pero el padre interviene sabiamente y dice...
    - Mujer, déjale que pregunte, si no como va a aprender algo?
  213. Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide que le regale una oveja....
    214. - Vale si es tan pobre pues, le regalo una oveja. Escoja la que quiera....
    Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el pastor...
    - Usted es gallego verdad?
    - Oiga me impresiona. Como lo ha sabido usted?
    - Es que solo un gallego se llevaría al perro.
  214. Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.....
    215. - Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas?....
    - Pues no, no lo sabia.....
    - Vale y cuantos barcos has visto pasar?...
    - Pues 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas....
    - Hachi, colega. Nos vemos.......
    Y al irse, el gallego piensa:
    - Jo, y luego dicen que los gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos...
  215. Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la puerta y gritando como loco
    216. - Ascensor!! Ascensor!! Ascensor!!,
    En eso llega otro tipo y le dice:
    - Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta...
    - Gracias, - dice el gallego - se acerca al botón y en voz baja dice...
    - Planta baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.
  216. Como falsifican los gallegos los billetes de 1000
    • Le borran un 0 a los de 10000.
  217. - Hombre Pepe!... Coche nuevo!
    218. - ¿Qué dices? Si es el de siempre.
    - Que va!. El de antes era blanco y éste es rojo!!
    - Ya. Es que se calienta un poquito.!
  218. Como hacen 2 gallegos para hundir un submarino?
    • Uno toca la puerta y el otro la abre.
  219. Por que los gallegos plantan los naranjos de tres en tres?
    • Pues para que de trinaranjus.
  220. Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante:
    221. - Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
    - El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
    - ¿Y la comida es mejor?
    - No, pero lavamos el plato.
  221. Un gallego peleando con su motocicleta...
    222. - ¡Arranca te digo, que arranques... Bueno hasta que no arranques no te hecho gasolina.
  222. - ¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo!. Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más así, ¿eh?...
    223. - Perdone, pero yo no me llamo Manolo....
    - ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
  223. La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo....
    224. - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
  224. - Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo...
    225. - Si?, de quien?
  225. Por que construyeron un puente sobre el río Miño?
    • Para que los gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra....
  226. - El otro día perdí el agujero de un botón de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro.
    227. - Pues lo mío es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavía no me lo han traído.
  227. Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una fabrica.... "ACEROS DE LLODIO"...
    228. - Oye que dice ese letrero que nos hagamos...
  228. - Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
    229. - Es que le he dejado a un tío 400.000 pelas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.
  229. Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.
    230. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten...
    - Gutenberg ? Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición !
    - Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal ... Martín Lutero, creo que se llamaba.
  230. Un gallego va conduciendo su coche marcha atrás cuando le ve un amigo.
    231. - Manolo, tío, que haces conduciendo marcha atrás?....
    - Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta.....
    - Ah, ya veo....
    Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra dirección, pero sigue yendo marcha atrás...
    - Oye, Manolo, por que sigues conduciendo marcha atrás?....
    - Es que estaba equivocado, si que había sitio para dar la vuelta.
  231. Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas....
    232. - Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
    - Jo, tío, que buena idea.
    - Venga, disparo yo.....
    Al cabo de una hora...
    - Pues no creo que nos hayan oído, por que no vuelves a disparar ?....
    - Bueno...
    Al anochecer...
    - Oye, por que no disparas otra vez ?...
    - No puedo, se me han acabado las flechas.
  232. - Es una suerte que mi nombre sea Roberto....
    233. - Por qué ?....
    - Porque es lo que me llama todo el mundo.
  233. En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice :
    234. - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted !
    - Ah, si? Y como se llama?
  234. - María, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media, enfrente del parque de Galicia... de 3 a 3 y media
    235. - Caray, si que es largo el coche.
  235. Un hombre llamo idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.
  236. Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se había ahogado la mitad, es por que decidieron salir a empujar.
  237. - Hola, Manolo... Te llamo por la cortadora de césped...
    238. - Joder, pero que bien se escucha!
  238. Un gallego entra en una librería y le pregunta al librero :
    239. - Tiene usted algo de Hemingway ?
    - Si, "El viejo y el mar".
    - Hum... deme "El mar".
  239. Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente.
    240. El italiano dijo:
    - Me la voy a comer ahora mismo!
    Y el gallego la mato de un disparo...
  240. Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar ?
    • Ocho marineros murieron intentando cavar su tumba.
  241. Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3 cm, por 3 cm por 10 metros, y el carpintero le dice,
    242. - Para que la necesita...?
    - Es que voy a regalar una manguera.
  242. Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un cartel diciendo "altura máxima: 3 metros". Así que se bajan, miden la altura de su camión y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro :
    243. - Oye, mira, vamos a pasar, no hay policías...
  243. Has oído el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?
  244. Como se hunde un barco gallego?
    • Se le pone en el agua y....
  245. Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente,
    246. - Oye que me has vendido esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2...
    El dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice....
    - Joder y ese ruido que hace que es???
  246. - Manolo, cuanto te ha dado el problema de matemáticas...
    247. - Infinito....
    - Solo eso te dio?
  247. - Manolo, Manolo, tus vacas fuman?
    248. - No, no fuman...
    - Entonces se te esta quemando el establo.
  248. - Oye Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
    249. - Como… así pues? Cuantos kilos levantan?
  249. Como puedes tener entretenido a un gallego?
    • Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
  250. Que hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa ?
    • Se muda a otra casa.
  251. Por que los gallegos no comen plátanos?
    • Por que no encuentran la cremallera para abrirlo
  252. - Mira ese cohete. Va a Venus.
    253. Y el otro responde:
    - Pues vamos a escondenus.
  253. Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones?
    • Porque adentro dice "no smoking".
  254. ¿En que se parecen los gallegos a las cervezas?...
    • Del cuello para arriba están vacíos.
  255. Lógica Gallega...
    256. Con lo mal que los yanquis hablan español, su ingles ha de ser pésimo.
  256. Un policía gallego al conductor de un coche...
    257. - ¿Por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?....
    - Hombre! Es que no quería asustarla.
  257. Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego?
    258. - Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese.
  258. Una rubia y Manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a Manolo...
    259. - Guapo, por que no me apuntas tu numero de teléfono en esta servilleta....
    - Y para que - dice Manolo - si está en la guía telefónica...
    - Bueno... y tu nombre...
    - También esta allí, llámame....
    Y se fue.
  259. - Sabias que Pepe consiguió trabajo en la facultad de medicina?
    260. - Siii... de que??
    - Pues de cadáver.
  260. Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor?
    • Por que no hablan con extraños
  261. Que hace un policía gallego con una frazada en la cabeza?
    • Esta en una misión encubierta.
  262. Que es lo bueno de despedir a un gallego?
    • Que cuando se va no deja vacío.
  263. - Oye Paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo ambas
    264. - ¡¡Vale, tienes tres!!!
    - No se vale, espiasteis.
  264. Que es un gallego muy ambicioso?
    • Un tipo que sabe bien lo que quiere pero no sabe deletrearlo.
  265. Cual es la cosa mas inútil que tenga una gallega?
    • Su gallego.
  266. Cual es la diferencia entre un cerdo y un gallego?
    • A uno le gusta comer, dormir y revolcarse en el barro,
    • El otro es mas inteligente y tiene una graciosa colíta en forma de gancho.
  267. Este era un gallego tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los demás gallegos se dieron cuenta.
  268. Que hace una neurona en el cerebro de un gallego?
    • Eco, eco, eco, eco.
  269. Por que los gallegos no pueden decir, eso que oigo me entra por un oído y me sale por el otro?
    • Pues por que el sonido no se propaga en el vacío
  270. Que hay que hacer cuando un gallego te tira una granada?
    • Quitarle el pin y tirársela de regreso..
  271. Como elegirías a los 3 gallegos mas tontos del mundo?
    • Al azar.
  272. Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?
    • Pues por que atacan el cerebro.
  273. Al fin un gallego listo, pues había una vez un muerto con todo el dinero que le debían en la caja y otro que llega a pagarle, al no tener cambio, le deja un cheque mayor y se queda con todo el efectivo
  274. Por que los gallegos tiran agua por encima de los arboles y luego la recogen?
    • Pues para purificarla naturalmente.
  275. Resulta que en Galicia ha habido un congreso sobre ovnis y hay tan solo dos gallegos que creen en ellos. Después de una de las charlas están dándose una vuelta cuando ven un ovni; uno de ellos se queda alucinado y dice:
    276. - Oye, te das cuenta de lo avanzado de su tecnología, que solo aparecen cuando no hay escépticos alrededor?
  276. Un gallego a otro:
    277. - Comprendo como hacen los científicos para calcular las distancias a las estrellas, pero lo que me gustaría saber es como hacen para averiguar sus nombres.
  277. - Manolo fíjate que yo tengo una suerte fatal jugando a la loto. Fíjate que todas las semanas relleno 100 boletos, pero nunca me toca nada.
    278. - Hombre... ayudaría si usases combinaciones diferentes.
  278. Manolo fumándose un cigarro y lo encuentra Pepe y le comenta,
    279. - Oye el tabaco no es tan malo como dices, mi abuelo fuma como un carretero, y ya tiene 90 años.
    - Ahh, pues si no fumara, tendría por lo menos 100.
  279. - Hola Manolo, donde vas?
    280. - Voy a ver una película.
    - Cual?
    - Tiburón i-i-i.
    - Pero que bestia eres! Se dice tiburón tres!
    Al cabo de una semana:
    - Manolo, donde vas?
    - Otra vez al cine.
    - Y cual vas a ver?
    - Malcom diez.
  280. - Hombre Pepe! Cuanto tiempo! A que te dedicas ahora?
    281. - Ahora me dedico a vender muebles.
    - Que bien! Y que tal te va?
    - Bueno... ya he vendido los míos.
  281. - Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
    282. - Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.
  282. Como Gallego que soy tengo una sola neurona, pero eso si, es enorme.
  283. Entra un gallego con fuerte acento en una pajarería:
    284. - Tienen loriños?
    - Pues claro, loriño blanco, loriño multicolor, ...
    - Y periquitiños?
    - Naturalmente, periquitiño del monte, periquitiño del valle, ...
    - Y papagayos?
    - En caja y al contado, por favor.
  284. ¿ Porque los de Galicia le dan Coca-Cola a los muertos?
    • Por la Sensación de Vivir!!!!!
  285. En Galicia ha habido una crecida y el puente sobre el río se ha hundido. Hay dos grupos de gallegos a cada lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado:
    286. - Hey! Que vamos a hacer para volver a casa?
    La gente de la otra orilla se reúne para discutir el problema, y finalmente encuentran la solución:
    - El Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos a que se haga de noche, entonces encenderemos la linterna, y podréis pasar andando sobre el rayo de luz.
    - Pero vosotros os creéis que somos tontos? A mitad de camino nos tirareis al río apagando la luz!
  286. Esto son dos gallegos que se encuentran y se ponen a charlar:
    287. - ¿Por qué no te vienes a Kentuky conmigo, que allí hay mucho trabajo?
    - Pero primo, es que yo no sé inglés.
    - Hombre eso no es problema, tu coges un avión directo a New York, una vez allí, coges un autobús y te vas a mi casa.
    - Vale ¿y cómo compro el billete del autobús?
    - Tienes que decir "One ticket to Kentuky".
    Va el gallego, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el billete del autobús y dice:
    - One ticket to Kentay.
    - On the bus?
    - Onde voy a ir, a Kentay.
  287. Era un abogado gallego que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
  288. - Que aburridos son ahora los programas en la tele
    289. - Manolo que estas viendo el microondas
  289. - Manolo por que estas en la cárcel
    290. - Es que tras atracar una farmacia, me fui en la camioneta que usaba para hacer el reparto, y llevaba nombre y numero de teléfono pintado en letras de 30 centímetros.
  290. Había un gallego que pensaba que un círculo vicioso era una casa de putas redonda
  291. Había un gallego que pensaba que un auto sacramental era el coche de un obispo
  292. Había un gallego que pensaba que al papamobil le llaman la licuadora porque entra un papa y sale un zumo pontífice
  293. Había un gallego que pensaba que su alteza real es su estatura verdadera
  294. Un gallego naufraga en medio del océano y a los 20 años se encuentra a una botella, cuando la abre resulta que había un genio dentro que le dice
    295. - Te concederé 2 deseos
    - A pues bien, primero quiero que me des una botella de cerveza que no se acabe nunca,
    y Zas, una botella bien fría llena de cerveza, viene el gallego y se la toma completa y vuelve a ver y sigue llena, y se la vuelve a tomar, entonces el genio le pregunta:
    - Y tu segundo deseo?
    - Ah pues quiero otra botella igual.
  295. - ¿De ande eres, tío?
    296. - De Galicia...
    - Pos mierda pa Galicia y pa los mejillones!!!
    El gallego, ofendido, observa a su contertulio y le pregunta:
    - Y tú, ¿de aonde eres?
    El otro, arrogante, contesta:
    - Yo de Leganes,
    El gallego piensa un breve momento y escupe
    - Pos mierda pal LAGO y pal MOSTRU...
  296. - ¡Oye Pepe! ¡qué pasa que haces muy mala cara.
    297. - Sí, es que ayer tuve un accidente. Mira tío, primero me pilló un autocar de escolares, después para rematar la faena me pasa un coche de bomberos por encima, luego un caballo a todo galope y por si fuera poco un jet en vuelo rasante aterriza en mi cogote. No veas lo mal que lo pasé.
    - Joder, macho, no está nada mal. ¿Y cómo saliste vivo de la masacre?
    - PORQUE PARARON EL TIOVIVO!
  297. - Doctor soy estéril, - dice Manolo - es posible que le transmita este problema a mis hijos?
  298. Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una lámpara, la frotan, y bingo!! el genio de la lámpara!! Les concede 3 deseos; como son tres, los reparte - uno a cada uno -. El primero pide desesperado:
    299. - QUIERO VOLVER A CASA.
    Poof! concedido! (desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio al tercero, se estaba éste partiendo el culo de risa por el suelo, se le salían las lágrimas, las carcajadas se oían desde La Meca ... el genio, asombrado, le pregunta:
    - ¿Y tu gallego... de qué te ríes? ¿qué quieres tú?
    - JAJAJAJA JIJIJI JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!
  299. Un amigo encuentra a otro y le dice:
    300. - ¿Cuantas veces has estado en Nueva York?
    Y el otro responde:
    - Siete u ocho veces ¿y tú?
    - Yo, una o ninguna
  300. Entra un gallego al baño y al verse en el espejo exclama,
    301. - Yo te conozco
  301. - Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
    302. - De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una trama emocionante de principio a fin..
    - Pues cual película habéis visto?
    - La de 'Vuestro Culo Estacionao'
    - Jeton!, ese no es un titulo... yo no he visto tal película en cartel...
    - Si, hombre, es una superproducción de Espilber, como voy a creer?
    - Y cual es el titulo en ingles?
    - Pues "Your ass is park"
  302. - Hey Manolo, que no has oído decir que los gallegos somos los mas inteligentes del mundo.
    303. - Ahhh, pues no solo del mundo del extranjero también.
  303. Al insigne gallego le dictaron un número telefónico:
    304. - Anota Manolo, tres, cuarenta y seis, nueve, cero, cuatro, siete.
    El gallego apunto:
    - 46 46 46 000000000 7777.
  304. Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
    305. - Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?
    - Hombre! Es que no quería asustarla.
  305. Porque cuando caminan, las gallegas llevan las manos como viseras sobre las cejas?
    • Porque dicen que se ven mas bonitas con sombras en los ojos.
  306. Como se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres?
    • Es el que devuelve 12 corbatas por que todas le aprietan.
  307. Va un gallego con el hijo al medico y le dice:
    308. - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
    - Vamos a tener que ponerle yeso...
    - Oye, ponle mármol, que yo lo pago particular.
  308. Un gallego entra a una tienda de animales y dice:
    309. - Me da 100 pollitos
    Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, así va haciendo lo mismo durante varias semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
    - Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
    - Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.
  309. Un gallego va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
    310. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
    - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
    - Y que les echas ?
    - DDT
    - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer?
    - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos?
  310. - Venancio: sabes el nombre de ese general famoso que perdió la batalla de Waterloo?
    311. - Para nada. Pero dame mas datos.
    - Llevaba una mano metida en la camisa.
    - Tampoco. Ay dame mas.
    - Bueno: ve a la cocina y busca entre las botellas que están arriba del refrigerador una de cognac que tiene el nombre de este general.
    - Donde dijiste?
    - Arriba del refrigerador.
    Regresa Venancio de la cocina:
    - Y bien, Venancio, como se llama ese general?
    - General Electric!
  311. Porque tiro el gallego el reloj por la ventana?
    • Por que quería que el tiempo volara!
  312. A una funeraria llega un gallego y pide que le incineren el pene. El dueño se queda sorprendido y pregunta para estar seguro de lo que oyó.
    313. - !Si, incinérenme el pene!! -dice el gallego.... y justifica...- porque como no tengo donde enterrarlo me lo incineran!!!
  313. - ¿Sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos ?
    314. - Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh
  314. Un Norteamericano, un Francés y un Gallego van por el desierto en automóvil, de pronto el auto se descompone y después de un tiempo deciden que si se quedan ahí se morirían de sed. Los tres se ponen de acuerdo en irse cada uno por direcciones diferentes y así salvar cada quien su vida. Pero antes que nada se les ocurre llevarse algo del automóvil para poder sobrevivir durante la travesía: El Norteamericano inteligente le quita el radiador al motor para beberse el agua cuando tuviera sed. El Francés quita la tapa del motor para cubrirse del sol. Y el Gallego quita una portezuela del auto. Entonces el Americano y el Francés le preguntan para que quería la portezuela. El Gallego responde:
    315. - Hombre si me da calor... bajo la ventanilla!.
  315. Se escaparon de la cárcel un gallego, un argentino y un paraguayo. En eso los guardias empieza a perseguirlos por el bosque entonces los tres se suben a diferentes arboles y los guardias con los perros se dirigen al árbol del argentino y los perros empiezan a ladrar, y el argentino dice
    316. - Pfi, pfi, pfi. Entonces el guardia dice:
    - Dejen ese árbol es solo un pájaro,
    Luego se dirigen al del paraguayo y el dice:
    - Huuu, huuu. Y el guardia dice:
    - Es solo una lechuza
    Y se dirigen al árbol del gallego y este dice:
    - Muu, muu, muu.
  316. - ¿Oye Manolo por que no riegas el jardín?
    317. - Porque esta lloviendo a cántaros
    - No seas vago, aquí tienes un paraguas
  317. Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
    Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
    Científicos gallegos no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los antiguos gallegos hace mas de 55.000 años ya tenían celulares.
  318. ¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?
    • Es el retrato de su padre
  319. ¿Por que los gallegos no se suben a los autobuses cuando llueve?
    • Por que el parabrisas les dice que no.
  320. - Manolo te vendo un caballo
    321. - ¿Y yo para que quiero un caballo vendado?
  321. ¿Por que lleva un gallego una licuadora a las competencias?
    • Pues para batir récords
  322. ¿Por que los gallegos se ponen tijeras en los pies?
    • Pues para cortar camino
  323. - Manolo, ¿como se llama ese puente?
    324. - ¿Cual?
    - ¿Ahh y ese otro?
  324. - Manolo afuera esta lloviendo,
    325. - Pues dile que pase, no seas desconsiderado.
  325. Una vez un Gallego va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Gallego queda impresionado por la escena. Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver al misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Gallego le dice al amigo
    326. - Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina
    El amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Gallego insiste tanto que el amigo termina cediendo. Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta si es que el ya había visto la película, por qué apostó?, y el Gallego le responde:
    - Es que con la paliza que le dieron ayer no creí que ese idiota se fuera a meter a esa cantina de nuevo
  326. Manolo lleva a reparar un neumático roto, el jefe del taller le pregunta
    327. - ¿Manolo qué te ha pasao?.
    Manolo responde:
    - Que he pinchado un neumático con los vidrios de una botella rota.
    El jefe del taller vuelve a preguntar:
    - ¿Bueno, por que no la vistes?
    Y él le responde:
    - ¡¡Como la iba a ver si la tenía un borracho que atropellé, en el bolsillo de su chaqueta!!
  327. - Manolo, que te han robado el automóvil
    328. - ¡¡No puede ser!! y quién lo hizo,
    - No lo pude ver porque estaba anotando el número de la placa.
  328. Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico a Galicia desde América al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
    329. - ¿Ya llego Julio allí?
    Y Manolo responde
    - No señora..... no se de que parte del mundo llama, pero aquí todavía estamos en Abril.
  329. - Manolo, Manolo, que te han mandado una carta en blanco.
    330. - Si es de mi mujer
    - Y como lo sabes
    - Es que nos hemos peleado y no nos hablamos.
  330. Esto es sobre un gallego que se compró un reloj y por la fiebre fue a enseñárselo a sus amigos. Al encontrarlos les dice:
    331. - Miren me compré un reloj.
    En cuanto a eso le contestan los amigos:
    - Si que bueno nosotros también tenemos mira.
    Y el les dice:
    - Si pero miren éste reloj me dice la hora.
    Los amigos le contestan:
    - Si está bien, el de nosotros también dice la hora".
    Vuelve el gallego un poco enojado y les dice:
    - Pero miren el reloj mío tiene una lucesita que prende cuando le doy a éste botón.
    Los amigos ya hartos le dicen:
    - El de nosotros también tiene luz si oprimimos éste botón .
    Y el gallego para callarlos les dice:
    - Si pero éste me dijeron, cuándo lo compré, que me podía bañar con él . Lo que pasa es que todavía no he encontrado por donde sale el chorrito de agua.
  331. Por que los gallegos trepan las cercas de alambre?
    • Pues para ver que hay del otro lado.
  332. Tres amigos se reúnen para ir de cacería de osos, antes de emprender la cacería van donde un anciano para preguntarle como se cazaban los osos. Entonces el anciano les dice:
    333. - Van a una cueva grande, dicen: sal oso sal, luego esperan media hora y cuando salga el oso le disparan.
    Al enterarse de esto se van los tres amigos a cazar. Luego de media hora dos de los amigos regresan con sus osos ya cazados , y el gallego regresa sucio, herido y moribundo. Entonces uno de los dos amigos le pregunta qué le pasó, y él le responde:
    - Fui a una cueva grande, grite ¡¡sal oso, sal !!!!, espere media hora y me atropelló el tren.
  333. En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un gallego de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
    334. - Yo gallego buscando trabajo.
    Ella se compadece y le dice:
    - Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura.
    Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
    - Listo, terminé, pero yo conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.
  334. Un gallego va arreando dos vacas, otro se le arrima a conversar.
    335. - ¿Estas vacas son holandesas? -pregunta el primero-
    - Esta sí -responde don Zoilo-
    - Y la otra? -pregunta el primero-
    - La otra también -responde don Zoilo-
    - Y dígame; éstas vacas van para la feria?
    - Esta sí -responde don Zoilo-
    - Y la otra
    - La otra también -responde don Zoilo-
    - Y digame... éstas vacas están preñadas?
    - Esta sí -responde don Zoilo-
    - Y la otra?
    - La otra también -responde don Zoilo-
    - Pero dígame una cosa!!! por que cada vez que le pregunto por las vacas me responde que ésta sí; y después, me dice que la otra también!!!!
    A lo que don Zoilo le responde:
    - !Lo que pasa que ésta vaca es mía!!!
    - Ahhh!! -contesta el primero- ahora entiendo, y dígame… y la otra?
    - La otra también
  335. Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El gallego introduce unas monedas presiona un botón y recibe una soda, vuelve a introducir otras monedas y recibe otra soda y vuelve a introducir otras monedas y recibe otra soda mas. Un señor se acerca y le dice:
    336. - Señor, podría utilizar la máquina por favor?
    A lo que el gallego responde:
    - ALEJESE, ALEJESE!!!, No ve que estoy GANANDO.
  336. Un gallego le dice a otro:
    - Oye Manolo pásame otro shampoo
    - Pero si ahi en el baño hay uno
    - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
  337. Contraseña en Facebook de la Pepa:
    "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
    (le dijeron que eran 5 caracteres como mínimo)
  338. - ¿Qué opina usted del papanicolau?
    - Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo II
  339. - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
    - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
  340. - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!
    - Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
  341. - ¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?
    - Sííí, pero no le compré nada...
  342. - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
    - "fermo"....
  343. - ¿Qué pasa con el facebook...?
    - Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
  344. Un cura en la iglesia dice:
    - Hoy confesaré a todas las devotas.
    Se levanta Josefa y pregunta:
    - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
  345. - Aló, es el 112?...
    - A sus órdenes...
    - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
    - De acuerdo... ¿Donde está usted?
    - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera
  346. Josefa sale corriendo y grita:
    - Auxilio, me robaron mi camioneta
    Un señor se acerca y le pregunta...
    - ¿4 x 4?
    - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme
  347. Jugando a las escondidas...
    - ¡¡Josefa...!!, detrás de la puerta de vidrio
  348. - Josefa.. ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
    - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase
  349. - Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
    - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos
  350. - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
    - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

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